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毕业论文答辩现场的那些奇葩事儿,想想都忍不住要笑-毕业答辩问题

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最新资讯《毕业论文答辩现场的那些奇葩事儿,想想都忍不住要笑-毕业答辩问题》主要内容是毕业答辩问题,01某同学论文抄袭的,答辩现场一问三不知,评委老师气坏。原来丫除了学校学院和自己名字改了下,其他一律没改,上面还是写着“二〇一〇级二班”。,现在请大家看具体新闻资讯。

01

某同学论文抄袭的,答辩现场一问三不知,评委老师气坏。下来进反抄袭系统检测一下,抄袭率达到99.9%,原来丫除了学校学院和自己名字改了下,其他一律没改,上面还是写着“二〇一〇级二班”(我们13级)。

02

女友大学毕业设计做不出来,我帮她写了一个"基于Asp的在线考试系统"

答辩时,女朋友介绍完了,老师问她"这是你自己写的吗?"

女朋友是个从小就不会撒谎的人,犹豫了半天,说"这是我男朋友帮我写的"

"很诚实,你过了,下去吧"

03

读研的时候,据说校内一中科院院士无聊,就去旁听本科毕业答辩,

结果把两个男生问哭了

04

同学上台念PPT,特别生疏。

老师问:花了多少钱?

150,学生不加思索的回答

05

大热天的,导师买了几个西瓜想给老师们润润喉,让我去他办公室拿刀,结果没想刀长二十多厘米,造型风骚如砍刀。我提刀上楼偶遇系主任,五十多岁的人一把用麒麟臂按着我的手:孩子,咱们系老师都是刀子嘴豆腐心,都能过的。人生路漫漫,不要一时想不开。。。o(╯□╰)o

06

听前几届的说的,A和B两个教授都算学科内的牛人,研究领域有交叉,但相互看不上眼,也老是明争暗斗的,据八卦说两人年轻时还同时追过一个女孩子。。。囧

硕士论文答辩时,有个学生好死不死恰好写了这两个对头教授同时有研究的那个领域,说实话他的论文写得蛮不错的。。。。但是,就是一导火索啊!!!答辩会上简直就是刀光剑影啊,唾沫横飞啊,倒是把这答辩的学生晾在一边了。

答辩结果,A教授和B教授当场起了争执,挂的是C教授的学生。。。。

全院一片哀叹:这孩子太倒霉了。。。。完全是误伤。。。。教授仇恨伤害是带溅射效果的,大家一定要注意。。。。

这倒霉孩子延期半年重新答辩毕业了

07

我博士论文答辩的时候,在公开部分冒出一个印度人狂问我问题,可是我对这个人一点印象都没有。 后来答辩完了碰到这个人,他说自己是来我们这边玩,看到有人答辩就坐进来听了。我当时很想吐血。

08

A同学写山东苹果出口。

老师:“你觉得山东苹果出口和新疆苹果出口各有哪些优势?”

脱口而出:“新疆苹果比较甜!”

全场老师同学笑了好久,过关。

09

我去二辩,老师让谈谈之前写的题目是什么,为什么改题。

“各位老师、同学,上午好。我是~专业~班的~,我开题答辩的论文题目是《广西中药材出口……》,第二次改成了《云南食用菌出口……》,参加一辩的论文题目是《武汉服务业发展……》,这次的题目是《山东花生产品出口……》。”

老师们互相看了看,中间的主任开口了:“你…到底是哪里人?”

“老师,我是福建的!回答完毕,谢谢老师!”(台下亲友团被我蠢哭……)

主任脸色更奇怪了:“那…你男朋友是云南的?武汉的?山东的?”

“老师,我没有男朋友!回答完毕,谢谢老师!”(谁忽悠我背熟模版的恨死你了!)

主任:“……为什么不写山东大蒜呢?”

“我不吃大蒜,回答完毕,谢谢老师!”(心想花生不是很好吃吗干嘛写大蒜

总算过了hhhhh ( ̄∇ ̄)

毕业论文答辩现场的那些奇葩事儿,想想都忍不住要笑

10

答辩,由于论文写得烂,答辩的更烂

完毕,老师问问题:你就是那个说相声的吧,给我们来一段

然后,就完了。。。。毕业论文75分,答辩98分。。。艺多不压身

11

有位女生,大学时候就结婚了,也生娃了,大四毕业的时候娃还需要吃奶。

于是,答辩的过程中,她打断了老师的提问,说:老师不好意思,我奶涨的不行,我先去给我孩子喂个奶。

据说答辩老师的表情是这样的:

已婚女老师--表示相当理解

未婚女老师--表示自愧不如

男老师--表示相当害羞

嗯,就酱。

12

大一狗,去看大四师兄的论文答辩,老师A说:小伙子,看看你的致谢部分,“我从一个山里走出来的懵懂女孩成长为一个成熟的青年”,是不是哪里抄的啊?当时全场都笑喷了,最后要结束的时候,老师说致谢一定要改啊,变性了怎么行?老师B说现在也是一个潮流嘛。大家再次笑场。

13

同寝室的一哥们儿答辩的时候本来的开场白:各位老师好,我是计科08级XXX,结果一紧张就说成了:各位老师好,我是计8......

隔壁班的一哥们儿更牛逼,毕设是个啥啥啥系统(肯定是花钱买的),结果演示的时候登录都登录不进去,一登录就错误500,一登录就错误500......高潮是二辩名单居然没有他(卧槽老湿你们脑子里边儿都是翔么)

毕业无小事,答辩莫轻心。

毕业论文答辩现场的那些奇葩事儿,想想都忍不住要笑

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